Вторник
21 Ноя 2017
0:04:08
Приветствую Вас Гость
RSS
 
ФОРУМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ!
Главная страница Регистрация Вход
анек нарезки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Форум Российского сервера C.S 1.6 »
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Rust 
Форум Российского сервера C.S 1.6 » Жизнь » Юмор » анек нарезки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (читать всем)
анек нарезки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
submissionloveDate: Вторник, 03 Июл 2007, 10:43:43 | Message # 1
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Оффлайн
http://extz-warez.ru/
25.Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
26.Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
27.Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
28.- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
29.Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
30.Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет.
Догоняет одного барана и кричит ему:
- "Баран, куда вы все бежите? Вас же до х...я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!"
Баран подумал и отвечает: "Нас-то до х...я, но Я-то - один!"
31.Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
32.В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
33.Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
34.- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...
35.Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
36.Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
37.Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
38.Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
39.- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
40.- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.
41.Нет как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
42.Встречаются две подружки:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- А ещё он обещал мне купить “Ягуар”!
- Потрясающе!
- А ещё он обещал свозить меня на Канары!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я пошла учиться в школу хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не свисти!" говорить "Потрясающе!"
43.- Кто учит вашего сына говорить такие гадости???
- Б^я, а х@й его знает!
44.- Ты уже рассказывал кому-нибудь этот анекдот?
- Нет еще.
- А откуда же у тебя синяк под глазом?
45.Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
46.- Что ваша рука делает в моём кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить...
- Я постеснялся.
47.В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
48.Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти.
49.Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...
50.Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
51.Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются...
52.Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом...
Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом.
Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось?
- Очень просто! По радио и телевидению я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно...
53.Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!
54.Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык.
55.- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На хYй!
56.Встречаются два друга. Один другому:
- Ты чего такой довольный?
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.
57.- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
58.- Одеяло убежало... Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!
59.- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
60.Девушке:
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
61.Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки...
62.В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.
63.Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???
- Ага, так значит это ты!!!
64.Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить.
65.У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
66.Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
67.- Кто оставил на полу салат Оливье?
- Извините, вырвалось...
68.Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
69.Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
70.- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
71.- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
72.Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором и радостно:
- УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!
73.- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
74.Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка... Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка... Уходит. На четвёртый день подходит:
- О! Гречка!!!
75.Лев собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одно хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! А что за плохая новость?
- Их разгружал заяц. Вилами...
76.- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю порусски.
77.Лежат два младенца - мальчик и девочка. Девочка:
- А-А-А, помогите!!! Насилуют!!!
Мальчик:
- Молчи дура, ты на соску легла!
78.Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо пожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
79.- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.
80.Ночь. Пьяный залез на колокольню и начал звонить в колокол. Сбежались люди. Пьяный говорит:
- Сколько время?
Люди отвечают:
- 3 часа ночи.
Пьяный:
- А чего не спите?
81.Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрешь, дура зубастая!!!
82.В школе:
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
83.Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!


наша раша
 
Форум Российского сервера C.S 1.6 » Жизнь » Юмор » анек нарезки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (читать всем)
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright © 2007